YＯúＮＧKìйg ●小叮鋼 ヤ我是孩子王‰

博客全面解锁。恢复被大家窥看。 

我删了很多日志。一些只属于我自己的记忆。或许，现在我连这些记忆都已经不需要了。

这几天是我过的最混乱的日子。感觉像是失恋了。。。问题是，连恋爱都没有，又如何失去呢。。。

回到家，就在妈妈面前哭成泪人。我真是不争气的孩子。其实，我也不知道哭什么。就是很痛苦。很孤独。在学校的日子，寂寞的让我崩溃。当你突然觉得，有了色彩的时候，却又马上失去了。。。我失落了。。。我不知道是自己做错了什么。

我早觉得，我已经可以很洒脱。我认为自己很成熟了。我以为自己了解自己了。其实不然。当我因为你失眠。因为你看不进书。做一些让我自己都不能理解的，超出我自尊心范围的事。我迷惑了。。。为什么我这么没原则。为什么，即使我这样了。。。还是没有能够改变什么？。。。那我又为什么要这样？

考试在混混沌沌的日子里结束了。应该都过了。这不是难事。满脑子都是考前图书馆的事。。。有些虚幻了。。。我怀疑那是真的吗？还是童话而已？

我是自私的。一贯的。当我愿意放弃，愿意退让。我真的是变了。。。给多少自由，算是刚好？不会让别人觉得淡了，不会觉得被冷落了。。。

歉意的对很多人。骚扰了大家的学习。一个月用掉这么多手机费，就可见我的程度了。。。打扰了。。。不过，你们不会介意的吧。。。身边总是有不离不弃的人。我很温暖。。。可是，这不是我想要的全部啊！！

又到一年元旦。我又变的可怜，孤独了。为什么这么巧？！还是注定的？

还是努力学习吧。。。不知道，现在的自己能做什么。。。

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其实难过的不是分手
而是你那冰冷的态度
让我怀疑眼前的人是不是陪我经历风雨的你

GW博客抄来的。。。蛮喜欢的。。。然后被她骂了，她说我不该喜欢这种掉的。。。对的！我不希望我有这种机会。我要美好的生活。。。生活的美好。。。

下辈子做向日葵。。。

单身2年了。。。

冬天来了。。。。

我爱的秋天短暂的很。和XHY同学越来越了解对方的。不过，我不是那种会暴露自己的人。身边的人只能了解那些我想让他们了解的。

或者说，是我愿意暴露的。我又软弱的时候，有需要安慰的时候，有需要体贴的时候，也有爱心泛滥的时候，还有发春的时候。

和妈聊过，对于现在这样聊天的不安。她说可以顺其自然。呵呵。。。我知道自己是个容易伤害别人的孩子。。。

别怪我，我也许更可怜。。。我没有安全罢了。。。其实，我谁都不是有意伤害的。。。。

Q同学最近大肆进入我的生活。不否认，我不讨厌。甚至有时有很强烈的错觉。还要努力克制自己。此一是非彼一时。。。

哈哈~~~有时候，想没有AK的日子，我都满混乱的。。。个人给我当太监，总管什么的蛮好的。

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饭吃到10点多，和Q聊了很多。其实，我没有真的很生气，很愤怒什么的。。。毕竟是过去的事。

不过，被提醒还有6个多月就可以结婚了。还是着实吓到我了。

没想过21岁的我应该在做什么。结婚前的一年，我应该优秀到什么程度。

但，绝不该是现在这样一事无成。

最后一次。

真的最后一次。

最。后。一。次。

我告诉自己真的，真的该努力了。。。。

奋斗。。。。

独处的时间总是特别的让人有感觉。寝室的人都去吃饭的。隔壁我挺讨厌的一人，叫这些人去吃饭的。留我一人的。

AK突然很好心的要寄东西给我。哈哈~~~开心死的。

礼拜六就要考试了。说实话，书也没看过。心里真的没底。但是，要准备的东西太多了。不止要应付这个考试。手头事情多，而我又没有心情学习。

呵呵。。。听天由命吧。。。。

日子进入10月。天气突然转冷。挂念老妈。

做了个蛮挫的头。进入好好学习期。

N多东西不懂，除了看书睡觉，吃饭发短信。。。我的生活单调的来~~

想去打个耳洞。。。

最近喜欢听Oasis。。。

小谢同学影响我越来越多的。。。我都爱上逃课的。。。哎。。。

本月还有校庆。

最近心情还行~~~

可怜的顾啊~~~心情哀怨没好，人又倒下了。。。担心下~~~投去我100%的关心~~~

记得要听妈妈的话。不听。是要付出代价的。比如我。

之前懒惰没把衣服拿回家。结果现在战袍上有了很奇怪的颜色的印子。害我今天不得不拿出来洗。于是。手受伤了。

我两只最灵巧的手指，硬生生被磨破了。肥皂的侵蚀，让我完全没觉得痛。等真的痛了，已经有点严重了。于是，衣服又重新泡洗衣粉浴了。

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接了妈妈的电话。于是，一股脑儿的都交代了。骗点妈妈的同情和爱怜。。。哎~~~~

委屈到一听到母亲大人的声音就想哭了。。。

和XHY抱怨自己越活越小了。大概是，很久没看到妈妈了。。。真的很想吧~~~是非常的思念。

FUCK！！！FUCK！！！FUCK！！！FUCK！！！FUCK！！！

天气太热了。。。虽说是秋天。。。弄了人也很暴躁。。。。

刚才差点冲出去打人。。。很久没有这么冲动了。。。

实在是愤怒的手都在抖了。。。。还好，和XHY聊天在。。。就忍了。。。要不然，真的把凳子砸出去了。。。估计后果肯定严重了。。。

气死我了。。。。

If  他 再惹我。。。我就见一个打一次。。。要么我死，要么他亡！！！！就噶！！！

FUCK  HIM  TO DEATH！！！！！！

网络上:有人说她没有死,

因为她的歌词里写:我将一次又一次的死去,.所以...

但是,,听她的朋友说:她确实死了,

今年的2月份,,一个刚刚21岁的她,死勒,

有人说她是自杀,

有人说她是性爱高潮注射毒品,而死,

有人说她是注射毒品产生幻觉,车祸而死,,

最近因为某人的推荐，

听了一首让我记忆非常深刻的，

《飞向别人的床》

第一次听觉得非常好听，感觉灵魂被挖出来了。

再去网上搜索歌曲里面的歌手ck的时候，

才发现她死了。割脉。2月13号死的

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一个我喜欢的哥特女。

歌声很好听。

可惜。

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最近喜欢听chara的歌。

好像梦旅人是她演得。

结尾，黑色的羽毛飘向空中的镜头，我至今仍难忘记。那是，最美的。

生活走入天天向上的正轨。正式搬进实验室。

不过，我还是不想进去。为了玩游戏。

日子忙碌的一塌糊涂。人抖憔悴了。

外卖吃到想吐。差不多吃遍了。

已不记得充实的感觉。

只剩劳累。头痛。

下周放假。

休息。

中秋。媽媽在幾千里外。電話聽見她溫柔的聲音，眼眶里突然就有液體打轉了。

爸爸急著趕回來買好菜。燒了一桌節日宴。算是兩個男人的慶祝。已經很少喝酒的老爹高興地和我碰杯。

吃完飯。我躺在床上，看著老爸，聽他講故事。

不記得具體是什麽時候。我總覺得，自己對面前這個撫養我20多年的男人，除了愛，漸漸有了一絲絲的反感或者恨吧。小時候，曾經懵懂的勸媽媽和他離婚。現在想來如同笑話。青春期的叛逆，讓我對爸爸有了一絲愧疚，和不滿。不滿他的嘮叨，不滿他的態度，不滿他對我的命令。一度不想回家，不想面對這個世界上和我最親的，我最愛的男人。一心想著趕緊羽翼豐滿就遠走高飛。

而現在的我，正淚流滿面的寫一篇永遠不會給他看到的日誌。我想我永遠不會肉麻的告訴他我有多愛他。我有多後悔小時候對他曾經有過不滿。

（老爸突然闖來告訴我有蚊子。我去給他點了蚊香。）

關於，我沒有記事時發生的事。我很少能從媽媽嘴裡得到什麽。大部分是爸爸告訴我的。這大概是父子之間難得的對話中最通常的話題。

我裝作微笑的聽老爹講著他的故事。一邊用手擋住不住流在手上的淚水。我想，我是深愛著這個男人的。這個曾經無比高大，入神一般完美的男人。

兒時的我，十分崇拜自己的老爹。每次去他單位，都覺得他吆五喝六的架勢很神氣。什麽都知道，什麽都能做到，什麽都離不開他。長大的我，曾經覺得眼裡的形象不一定是客觀的，覺得都是吹噓的，海市蜃樓般。

其實，對於爸爸這個名詞。現在的我，能了解的不多。現在的我，一定比孩時更崇拜他。突然很奇怪，為什麽會有對爸爸不滿的錯覺。這真的都是錯覺。

整理一下自己的思緒。從我記事起，就是爸爸最常接送我上下學。小時候的我，坐在自行車的前面。最喜歡躲在子母雨衣里，和爸爸一起回家。光這種獨特的雨衣，我和爸爸就穿破了至少兩件。很多小事，我都忘記了。只記得別人都羨慕我爸對我的好。小學的時候，聽說別的小孩子說被父母打了。我還很奇怪。後來才知道，全班沒被爸媽打過的孩子，就我一個。真的是一個手指都沒動。

由於老爹童年的原因，他表達愛的方式很特別。我從來不知道，爸爸，這個世界上和我最親近的男人的童年是什麽樣子的。21歲的我，第一次聽我父親親口告訴我這么多他的故事。說實話，我這才第一次了解了養育我這么多年的這個偉大的男人。他要把沒有得到的愛，千倍萬倍的給我。關於，父親的童年，那個複雜的家庭。我實在沒有能力想象出爸爸是怎么生活的。長這么大，沒怎么見過爸爸哭。真的沒有。印象很深的幾次，都是他喝醉了。像孩子一樣哭著，抱著我說愛我。而我，總是因為他滿身的酒氣把他推開。因為他的“酒瘋”對他多一份反感。現在想來，那時的老爹一定很失望吧。

記得，小時候和爸爸吵得最兇的一次。我嚷著要離家出走。衣服都穿好了。正要出門。我爸一把把我抱住。說他愛我，他離不開我，說是他不對，叫我別走。我不記得具體時間了。更忘記了我們吵架的原因。但爸爸的擁抱，我一輩子也不會忘。從那以後，我知道他是世界上最愛我的男人。

高考結束，上大學回來。我曾經躺在媽媽身邊懺悔自己叛逆期對她和爸爸造成的傷害。我覺得傷害最深的是媽媽。但是，現在想來，這么愛我的爸爸，那時一定也受了很大的打擊。甚至一直到現在，我都沒有機會向他道歉。我們的對話總是平淡中帶著嚴肅和愛。我覺得有些尷尬。我不明白，為什麽和爸爸說話有了隔閡，我會不自然。

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中秋來颱風。沒見到月亮。爸爸已經睡著了。寫這篇日誌，讓我泣不成聲。鼻子已經不能呼吸，我像魚一樣用嘴喘著氣。我控制著聲音，生怕吵醒了他。

明天就要去學校了。一家三口，三個地方。

我無條件的，深愛著父母。沒有怨恨。沒有不滿。只有愧疚和愛。

                                                                                                                                             2008年 中秋夜

這是我寫過的最長的日誌。由於很多認識我的人知道這裡。我不想寫太多自己的隱私。以後，也許還會寫吧。爲了告訴自己罷了。

趕回家過中秋。知道媽媽不在。是我和爸爸的節日了。

一路回家突然在車上有種奇怪的幻想。

都說幻想是人類最廉價的娛樂。

XHY一路陪我發短信。

一個對我越來越好的女人。

。。。。。。。

第一次回到家裡沒有人。

這種孤獨感讓我窒息。

打電話給媽媽。

聽到她聲音的一瞬間。我突然想哭。

很想告訴她，我很想她。

雖然只有幾天分別而已。

。。。。。。

被說是任性的小孩。

得知有可愛同桌高中竟然暗戀我。

不知為什麽，圖片上傳不來。。。又能不加了。。。

駕照考出。順利開學。買了psp。

傾盡所有的買了一個奢侈品。。。日子變得可憐了。連吃飯都快成問題了。

八戒在我生病的時候的關心和體貼，說實話。。。我很感動得一下。。。

新學期，基本沒課。。。日子空虛無聊的消逝著。。。

四級盡然過了。。。

我很樂意這么懶散的過日子。。。

突然很想戀愛。。。也許是秋天了~~~

但是，內心深處盡然很自卑。。。

也許是單身久了。。。

疲惫的一日。开了一天车，又看了中国男足，中国男排，中国男篮的比赛。

。。

开车路线是杭州--->临安--->安吉。有点远的说。

不过，真的很有趣。风景优美。有善良的妈陪我。

关键关键，一起的“大师姐”。空姐，有趣的人。

一直到说话，欢笑，开朗到像太阳温暖人的美女。

。。

国足输得实在丢人。我都不愿再看了。

男排也是输。

男篮虽败犹荣~而且，陛下都亲自看了~不错的。

PS：热烈庆祝本人成为陛下升钻客户~~~同喜同喜。。。

普天同庆得要。

                                              奥运开幕式。很壮观。坚持看完。中国办了最壮观的开模式。历史性，值得纪念的日子。

                                                                                                   08.08.08

                                                                                                    中国加油。

中国情人节。

所有注定情人一起过的日子。都似乎和我有仇。

一清早起来，一个人躲到角落里哭。一天都无聊中度过。

。。

记得有女朋友在身边的时候，这样的日子我也都是一个人度过的。

我自认是个浪漫的人，却总没机会在浪漫的日子，做点浪漫的事。

。。

不知道从什么时候开始，即使在家也不愿说话了。

陛下开玩笑说我很依赖他。呵呵。

看来我是真的有些自闭了。

是大家抛弃了我？

我抛弃大家

才对。

PS: 55555~~~连陛下今天晚上都没来找我。。。个没良心的负心汉~~~牢骚下。。。

最近严重缺失安全感。

今天驾照场考过了，等待路考了。谢谢关心我，给我鼓励的好孩子。害你没睡好，人啊憔悴的。

妈妈说我回到小时候的。

因为我一个人洗澡害怕。非逼她找在门口守护着。中间怕她走掉，还不时叫她，看她反映。

我被自己脑中假想的鬼怪惊吓。

知道我缺失安全感的人不多。因为我不愿暴露自己的内心。加之能给我安全感的人太少。我无处诉苦。

记得儿时怕黑的事。感觉就在昨天。妈妈没有变，我也没有长大。就算我50岁的，只要没结婚，我就需要妈妈给我强大的安全感。

个次仿佛说了太多自己隐私丢脸的事的。。。晕~~~有些事只说给过个别人听，可是却感觉全世界都知道了。也许，我的世界就只有那么点大。

一两个人，就占满了。

在车上无聊的待了12个小时。回到家已是快伸手不见五指的天空了。

上午还有XHY聊天发短信。中午开始手机没电，算是真的与世隔绝。

我无奈身边总有些虚伪的人。学了大半天车，和这么个人坐一起。实在让我难以打消暴揍他一顿的冲动。

一进门就看QQ，给手机充电。毫无消息。一贯的安静。。。。。。不同的是，我竟有些失落。

我已经基本每次都开满分了。就等考试能真实发挥。

今天没有美女照片，没有美女博客。我很失落。真的。。。若有所失。心血来潮自己也搜索了几个所谓网络美女，

可惜意料之中的没有那个水准。

于是更失落，更失望。

为什么世界上要有个能这么吃定我的人？？。。感觉即使是天才，也有被看穿的一天。在个妖怪面前。我的精神基本都是在裸奔状态。

实践结束了。我被留在龙游了。 所谓实践，无非是让我了解下人民干部是如何工作的。

饭局无数。豪华奢侈。

三天下来，我是喝酒喝饱了。经常一个人暗喽喽躲角落里流鼻血。

23号恢复学车生活。

想早点回学校，自己看几天书。不过，应该是没可能了。我没好学到这个程度。

暑假，正式开始。

两年的大学生活，结束了。考试顺利。目标有点眉目了。暂定公务员。

今天开始学开车。当车第一次在我的控制下行驶的时候，心中有一丝恐慌~~~随后，渐渐觉得容易了。

比起A·K，我的学车路应该要慢点。15号回学校，16号开始所谓实习生活，估计4天左右，还要回来继续学车。

考试进行了几门。觉得自己守着保护，于是无比轻松。不是我看淡什么，而是真的不在意。

四级前，妈妈专门打电话问我准备情况。。。我无奈撒谎说自己没报名。这也许是唯一能让她不失望的方法。

一个人躲起来有段时间了。。。除了每天固定的那条短信。手机再没有动过。突然收到高中最好的兄弟的短信。玩笑开到一半，他竟然说要绝交。

我无奈，便没再回。。。时间真的会改变很多东西。

突然，想起很早在别人部落格里看到，“独活”这个词语。。。现在想来，我便已是如此。。。

只是，我仍时常觉得孤独。

回到家过端午节。

有谁体会过被最信任的人很残酷的耍着玩。我从不介意，别人不记得我的生日。因为，我是如此的健忘。

但，即使是很重要的人，也没有资格耍我。。。应该是没有人能体会我现在的失望，与愤怒了。。。

我失去了所有对别人的信任。我又重新觉得自己是独体了。我真的需要谁吗？。。。也许我的依赖别人，只不过是对自己造成无谓的伤害。

我想我是不会再想对谁好了。如果之前，我和谁说过友情的伟大。不好意思，我想我撒谎了。

暴躁，疑心，没耐性，组成了现在的我。。。

我是个如此缺失安全感的人。。。